Jn Hebo

Сколько я нервничал, сколько переживал. При чём это на столько мне мешало при сдаче, что я реально уже начал думать, что могу вообще не сдать. Просто нервничая. Делаешь всё правильно, всё умеешь. Знаешь всю теорию, отлично управляешь авто. Но нервничая, допускаешь кучу мелких ошибок. Поворотник забыл включить, бабульку на переходе не пропустил, или ещё что-то. Не важно.
Забавно вообще получилось: правила дорожного движения сдал с одной ошибкой, автодром так же сдал с одной. Ну, и в городе допустил одну ошибку. Бывает же.
Теоретическая часть прошла легко. Собрался, настроился, и сдал.
Автодром. Даже и представить себе не мог, что там допущу ошибку. Что может быть проще. Но нет. Чисто визуально я был спокоен. Сел в машину – тоже всё хорошо. И тут, при общей внешней спокойности, у меня дико начало биться сердце. При чём так сильно, что начал его слышать. Думал, выпрыгнет вообще. Честно, не понял я своего тела.
Поняв, что организм такой вот непредсказуемый, что если сердце будет так молотить и при сдаче в городе, - точно не сдам. Остро встал вопрос об успокоении.
Получилось часовое окно. Я быстро дую домой. Раздеваюсь, принимаю душ, расслабляюсь. Одеваюсь во всё чистое: майку, джинсы, носки и так далее. Включаю любимую музыку, кушаю. Сажусь в кресло, глубоко вздыхаю и вхожу в комфортное для меня состояние.
Через 20 минут нервничать по поводу сдачи перестаю. Ещё через 20 начинаю потихоньку забывать, что вообще-то сегодня сдача. Всё как всегда. Комфортно и легко.
Ну, а через 20 минут, когда сел в авто для сдачи, я понял, что чувствую себя как удав. Удав после обильной трапезы.
Сел, улыбнувшись поприветствовал инспектора, назвал фамилию. Пододвинул сидение, поправил зеркала, пристегнулся. Включил первую передачу, посмотрел в левое зеркало заднего вида, включил поворотник и, убедившись, что левая полоса свободна, плавно тронулся с места. Плавно набираю скорость, мягко и чётко переключаю скорости. Без рывков притормаживаю на светофорах, время от времени поглядываю в зеркало заднего вида. В горочку на третей, с горочки на четвёртой. Всё лучше некуда. Еду и, как мне показалось, даже немного улыбаюсь. Всё замечательно. Никто не подрезает, я никого не подрезаю. Повороты, знаки, - всё прекрасно знаю, чувствую габариты авто. И никакой нервозности. Вообще её нет. Настроение просто отличное. Чувствую, что точно сдам. Так сильно чувствую, что захотелось даже понасвистывать. Класс. Комфортное для меня состояние пришло и осталось.
После просьбы инспектора найти место для остановки, спокойно смотрю на знаки, правое зеркало заднего вида, включаю поворотник и плавно перестраиваюсь из средней полосы к обочине. Останавливаюсь, выключаю передачу, отпускаю сцепление, поднимаю ручник, отпускаю тормоз, отстёгиваю ремень безопасности. Поворачиваюсь к инспектору. Слегка улыбаюсь, интересуюсь о необходимости оставаться здесь или уйти. И попрощавшись, сваливаю слегка припрыгивая от положительной энергии, что меня переполняет.
Да, прав ещё нет на руках, но это всего лишь формальность. Я сдал. Я молодец. Всё отлично!

Я конечно понимаю, испытание и всё такое. И каждому через это хотя бы раз в жизни нужно пройти. Знаете, этого могло бы и не быть. И лучше бы не было. Ну, случилось, что поделаешь. В общем, порвался презерватив. Да. Это произошло..)
Естественно дома ничего нет. И так: Без паники! Это главное.
Вызываем такси, в аптеку. Покупаем постинор. Съедаем.
Покупаем Мирамистин. Домой. Заливаем всё к хренам им. Уложились, два часа не прошло.
Отправляю девушку домой. Сажусь в кресло. Вздыхаю. Закуриваю сигаретку. Вроде всё ок, но что-то не спокойно как-то внутри. Главное не забыть через 12 часов позвонить, напомнить, чтобы приняла ещё одну таблетку. Эх..)

Познакомился в девушкой. Первое свидание. Гуляем по ночному Нижнему. Я охуенный..)
На следующий день приходит смс, ибо серьёзно заинтересовал девушку.

Она: Привет! Я снова нормальный адекватный человек! Как ты?
Я: Я тоже ничего так;-)
Она: А мы с тобой ещё встретимся? Надеюсь ты не против?
Я: А что мы будем делать? ;-)
Она: Твои предложения?
Я: Я прям даже не знаю ;-)
Она: Я уже говорила: почти всё в твоих руках ;-)
Я: А, ну, тогда приезжай в гости ;-)
Она: Я не люблю общаться в замкнутом пространстве! А что интересного дома?
Я: Там буду я ;-)
Она: Вдруг ты будешь ко мне грязно приставать, вдруг ты маньяк? Я боюсь…
Я: Ага, маньяк ;-) тогда не стоит. Я лучше книжку почитаю интересную ;-)
Она: Ну ладно тогда. Счастливо!
Я: Быстро ты сдалась ;-)
Она: Просто чувствуется холодок…
Я: Да, на улице сегодня не очень ;-)
Она: Я не про прогулку! Ты же понимаешь!
Я: Ты тоже понимаешь. Зачем гулять, когда можно уютно пообщаться дома.
Она: Да? А ты бы хотел видеть меня?
Я: И не только видеть ;-)
Она: А что ещё? ;-)
Я: Это довольно сложно объяснить посредством текста. Сподручнее показать.
Она: Ты точно маньяк! Ты не торопишься?
Я: Нет, не спешу. Не вижу смысла гулять. Многим лучше пообщаться в комфорте.
Она: Почти поверила! Но не совсем доверяю. Так когда? ;-)
Я: На следующей неделе. Можно в понедельник. Коли пока не доверяешь ;-)
Она: Но доверие не приходит само собой. Нужно общение! Давай сходим в кино?
Я: Сегодня идти лениво. Что плохого в том, что ты приедешь в гости?
Она: Да в принципе наверное ничего.
Я: Купи шампанского. Конфеты есть. Я после автошколы сразу домой еду.
Она: Я после воскресенья не пью! Во сколько ты заканчиваешь?
Я: Купи тогда пивка. Через час, думаю, буду дома.
Она: Как закончишь звякни. Постараюсь закончить свои дела.
Я: Не вопрос, жди звонка.

Она: Я дома! Спасибо. За сладкую вишню ;-)
Я: Пожалуйста. Сладких ;-)

Нулевая значимости девушки для тебя решает..)

Они отгрызли друг другу пальцы
Они отгрызли друг другу пальцы,ну типа в доказательтво любви
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- @!#$ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас ******т. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня @!#$е, вы не получаете удовольствия - а
получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?

и так далее..)))

Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я жив - я бессмертен. Есть повод порадоваться.
(с) кто-то там..

Сделай качественные фотографии
Твое лицо должно быть хорошо видно. Если фигура хорошая, то ее тоже надо поместить в кадр. Фотографируясь у дорогих машин удивляйся потом, что тебя захотят развести на деньги. Улыбайся на фотографиях (особенно этот совет касается девушек).

Заполни анкету
Будь оригинальнее, не пишите банальностей. Представь столько тысяч людей уже написали здесь очевидные вещи и объясни в анкете, чем ты от них отличаешься. Пиши не только о фактах в своей жизни, но и о твоих чувствах по отношению к различным событиям. Так ты покажешь себя живым человеком со своими эмоциями и отношением к жизни.
Человек узнается по тому, что он делает. Напиши в анкете какие у тебя есть увлечения, хобби, как ты проводишь время, чем бы ты еще хотел заняться. Расскажи об этом как можно улекательнее, чтобы читающему твою анкету человеку захотелось вместе с тобой всё это испытать, или как минумум пообщаться с таким интересным человеком.

Как искать на сайте знакомств
Пользуйся фильтром "Кто сейчас на сайте" чтобы найти людей, готовых общаться прямо сейчас. В списке выбирай понравившиеся фотографии и открывай их в новом окне. Просматривай анкету и если человек тебе понравился - пиши сообщение.

Что писать в первом сообщении
Никогда не подмигивай и не пиши "Привет. Как дела?" или "Давай знакомиться". Так пишет каждый второй и большей банальности трудно придумать. Первая фраза может быть:
1. Зацепка из анкеты - найди какую-нибудь интересную деталь в анкете и спроси про нее.
2. Скажи комплимент - если тебе что-то действительно очень понравилось в человеке - искренне скажи ему об этом.
3. Смешная фраза - "Привет! Где пропадала? Я соскучился". "Давай пойдем завтра в театр и напьемся в театральном буфете!" и т.п.
Такие шаблоны можно и нужно отправлять сразу всем пользователям, иногда меняя тексты.

Как брать телефон и предлагать встречу
После нескольких сообщений предлагай встретиться где-нибудь в реале. При попытке собеседника предложить пообщаться дальше объясняй, что жизнь дана один раз и жалко разменивать ее на стучание по клавиатуре. Советую сначала поговорить с человеком по телефону и уже в случае приятного адекватного общения предлагать встретиться.

Где встречаться
Летом советую встречаться в парках - свежий воздух полезен для здоровья и для кошелька. Зимой хорошим местом будут уютные тихие кафе и чайные клубы. Последние особенно хороши тем, что сама обстановка способствует физическому и духовному сближению. Не надо ходить в кинотеатры. Во время фильма невозможно общаться и смысл встречи теряется. Компромиссный вариант - посидеть где-нибудь до или после фильма.
Хорошими местами для встреч являются необычные места - аттракционы, дорога рядом со взлетной полосой, смотровая площадка с биноклем и т.д. Всё это вырывает вас из серых будней, а совместно пережитые эмоции сильно сближают вас.
(c) где-то там..

В последнее время я начал всё больше и больше замечать, что девушки, с которыми я сплю, непосредственно после секса, начинают сильно хотеть сделать меня своим единственным. Это противоречит моим целям. Занимаясь сексом с разными девушками я начал осознавать, что одна единственная мне сейчас не нужна. Мне нравится вкус новой девушки. Каждый раз – первый. Я получаю от этого удовольствие. Сильное удовольствие.
Да, есть много способов охладить отношения, и я их прекрасно знаю, но иногда, с некоторыми особами, очень жёстко встаёт вопрос взаимоотношений.
Всё бы хорошо, но есть ещё одно очень мощное НО. Я жуть как не люблю врать. Мне это тяжело делать.
И что получается: после трёх часов вкусного секса я обязательно получаю пару-тройку часов секса в мозг. Заслужил ли я это? И эта идя, что девушка даёт, а парень берёт – напрягает. От секса удовольствие получают оба. Какого хрена я должен терпеть высказывания в стиле: «я тебе отдалась!», «Ты мной воспользовался!».
Пора в подсознании формулировать установку: «если ещё раз такое услышу – посылаю девушку! Сразу, в моменте..»

ЭТО НЕ СПАМ, ЭТО РЕАЛЬНО ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Отправь это сообщение ещё десяти контактам, пока те сто, что его ещё не получили, счастливы, а вот когда отправишь, ты ни хрена не получишь, а если не отправишь, то получишь хрен! и самое главное - дочитай до конца, а то зря я что ли эту хуйню писал.. да, и извини ещё. А ещё, если ты пришлёшь мне это письмо обратно, - значит ты меня любишь, а если не пришлёшь, то всё равно любишь, инеибёт. Да, кстати, чтобы сдать кровь для дяденьки из деревни "Красные петушки" тебе нужно позвонить по телефону пять-пять-пять-два-два-три-Адин и сказать, что хочешь сдать кровь САМА! ДОБРОВОЛЬНО! или отправь смс с номером три-пять-пять на короткий номер пять-пять-три.. и получишь отчёт о том, что ты молодец! Круто, да? - я знаю!.. И самое главное, если ты дочитал до конца это сообщение - знай, ты только что спас жизнь африканскому пингвину, который занесён в фиолетовую книгу, только потому, что его, долбоёба, никто не пускает в красную..

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты – то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»?
А «муж»- это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как
издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41) В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

(с) где-то в инете..

Мир коммуникаций интернета ограничивает нас только вербальным общением и абсолютно лишает невербального, в связи с чем очерчивание и совпадение цели сетевого знакомства становится одной из основных составляющих удачного начала отношений зачатых в интернете. Поэтому прежде чем окунаться в мир интернет-знакомств с представителями противоположного пола ответьте себе на вопрос: "С какой целью я хочу познакомиться с девушкой (мужчиной) через интернет?" Можно, конечно, пойти наполеоновским методом: "Сначала ввяжемся, а там посмотрим", но тогда будьте готовы к тому, что затраченное на поиски новых друзей и знакомых время, скорее всего, пропадет зря. Вы хотите этого? Если нет, то рекомендую сразу определиться, чего Вы хотите от того кого ищете:

а) переписки по интересам;
б) закрутить виртуальный роман;
г) добиться реальной встречи с целью:
- флирта;
- серьезных отношений;
- интимных отношений.

В каждом отдельном случае переписка должна носить свой определенный характер и склонять виртуального собеседника к выбранному сценарию развития знакомства. Любое отклонение от цели знакомства ничего кроме недоумения с обратной стороны не вызовет и все хитросплетения вашей переписки станут бесполезны. Например, если вы откликнулись на объявление в разделе "поиск друзей по интересам", то не стоит надеяться, что вам через пару писем предложат реально встретиться или сразу затащат в постель. И наоборот, если вы откликнулись на объявление в разделе "интимные отношения", то будьте уверены - именно этого от вас и будут ждать, а затягивание переписки и отдаление момента встречи приведет только к тому, что интерес к вашей персоне быстро угаснет. Необходимо учитывать, что в виртуальном общении невозможно достаточно точно выразить истинных чувств и желаний, а следовательно любое небрежно брошенное слово может привести к полному обрыву переписки и как следствие - знакомства. Даже достойный комплемент на другом конце провода может прозвучать дурной насмешкой, если цели знакомства не совпадают. Но вы заметите как резко изменится ситуация в обратном случае, когда цели знакомства совпадают и аккуратно придерживаются. Во-первых, это сразу отметет случайных людей, которые заблудились в своих желаниях или хотят несколько иного, чем вы, во-вторых даст полную свободу в написании писем, так как отпадет необходимость задумываться и тщательно выбирать слова для каждого следующего письма, и, самое главное, вы найдете действительно желанную подругу (друга), а не случайного собеседника.

Краткое резюме выше написанного:
1. В первом же письме дайте понять девушке (мужчине), чего вы ждете от переписки.
2. Сводите все ваши многочисленные письма к теме ваших общих интересов и преследуемых целей знакомства.
3. Не пытайтесь обмануть собеседника присвоив себе его цель знакомства. Скорее всего вы не сможете поддержать эту цель при дальнейшей приватной беседе, а тем более при личной встрече.
4. Если не знаете чего хотите или сможете добиться от девушки (мужчины), то никогда не знакомьтесь через интернет. Для вас такие знакомства будут означать лишь потерю времени.

(c) где-то в инете..